Не так уж чаcто снятся по-настоящему интересные сны: с сюжетом, смыслом. Чаще это просто прихотливо сложенные обрывки, в которых к тому же угадываются переживания предыдущих дней. Они чаще быстро забываются или изначально остаются в памяти малым эпизодом. Но лично у меня иногда бывают такие сны, которые похожи на отрывки кинофильмов и просыпаешься полностью "под впечатлением", невольно продолжая прокручивать в голове сюжет. Со временем, конечно, и они могут забыться, но если появляется повод их вспомнить - они вспоминаются практически целиком, со всеми переживаниями и эмоциями. Впрочем, некоторые были мной записаны. Здесь мне хочется поделиться своими снами. Точнее начну я со одного сна, а потом, может быть, потихоньку отредактирую и выложу что-нибудь еще. Конечно, мне приятно было бы прочитать какие-либо отзывы.

Этот сон-кинофильм был пожалуй самый необычный из тех ,что снились как до, так и после. Основные его особенности следующие:

- это был сон с продолжением, то есть снился не одну ночь, обрастая новыми событиями.

- почему-то, несмотря на его продолжительность - я никому его не пересказывала, хотя всеми остальными снами всегда спешила поделиться. Но этот, покрутившись в голове с полчасика, практически покидал меня. Нет, если меня спрашивали, что мне снилось - я помнила, но не пересказывала, заминала. Почему - мне даже не приходило в голову задать себе этот вопрос тогда. Просто само это не всплывало, если, конечно, что-либо не провоцировало. Может это были не воспоминания сна, а нахлынувшее по утру вдохновение? Помнится, придуманные истории я как раз не любила рассказывать... Какая разница. Сценами-картинками, это все равно похоже на сон.

- через много лет сон в чем-то сбылся. Нет, не так - он "оброс событиями", произошедшими в реальности. Я его к этому моменту его не помнила. Но события были яркие - я долго не могла их забыть и вдруг вспомнила, что давно, едва открыв глаза, просто "захлебывалась" эмоциями от только что пережитого во сне. Я тогда удивилась - как я могла этого не вспомнить сразу... Ведь так похоже! Вы, конечно, вправе предположить, что, наоборот, я не вспомнила, а придумала все это в тот самый момент под впечатлениями от реально произошедшего. Я уверена, что это не так. Но у вас нет и не может быть оснований для такой уверенности.

В общем, предлагаю на ваш суд ниженаписанное. Конечно, я невольно продолжала "развивать" сюжет уже проснувшись, да и когда вспомнила через много лет. Тем паче, что серьезно подумывала превратить все это в фантастический рассказ. Обещаю по мере повествования четко делить увиденную во сне картинку и последующие накрутки. И, конечно, не могу сейчас сказать, были ли повтор по нескольку раз тех или иных сцен во сне. Хотя что-то явно повторялось от разу к разу. Я сейчас, конечно, каждую опишу один раз. Надеюсь, изложением вам понравится!

Итак, основной лейкмотив сна (снов?) такой ,что я нахожусь на каком-то замкнутом "объекте". Очень просторное помещение, со множеством больших и огромных комнат различного назначения. Уже потом "накручивая" предполжила, что разместить такую махину можно только в космосе - стало быть "тарелочка". Пусть. Допустим на орбите Марса. Недалеко и красиво. А когда Марс уж слишком стали доставать исследованиями его ж можно и перегнать, допустим на Цереру (самый крупный астероид). Ну и конечно, надо было решить вопрос времени. Это когда же можно попасть в такую "командировку"? Конечно, ночью. Чтоб никто и не заметил. А время там - "сжатое". Здесь час, там - много больше. Гуляй не хочу. Погуляешь так суток несколько, да еще ряд ночей подряд - родная мама не узнает. Значит возвращаюсь в том виде виде, в котором поступила. Следовательно пришла - сняли "схемку" (кто знакомился с предложенной на этом сайте теорией - для тех сняли "матрицу") в каком виде, ушла - восстановили в перевоначальном состоянии. Совсем хорошо будет, если и перед этим сфоткали, чтобы при следующем прибытии восстановить в местных параметрах - иначе какой смысл во всем?

Но вернемся к самим образам сна. В общем то была я на объекте не одна. Некто постоянно общался со мной. Я их не столько видела, сколько знала что они есть, всегда, везде. Мы постоянно переговаривались мысленно. Я в какой-то момент поймала себя на том ,что говорю не открывая рта, даже не замечая этого. Они - ощущались как нечто аморфное, бесплотное. Мне не было нужды называть их - я прекрасно различала их по "образам". Это уже потом, немного развив в реальности эрудцию, я стала считать их "духами". Один их них был моим "хранителем" - лучший друг и товарищ "там". Всегда со мной.

Что я помню из "убранства"... Самое насущное - меня там кормили. "Столовка" представляла собой набор автоматов, наподобие тех ,которые продают кофе, пепси и т.п. Нажимаешь кнопку - выдают тарелку и т.п. Снилась сценка как я хожу между ними и пробую что-то маленькое, чтобы выбрать. "Друг" болтает со мной, объясняя, что еда не настоящая, но не по вкусу не по качеству этого не отличишь. "Синтезирована" из ... (во сне это представлялось похожим на кучу песка), но точно по ... (прибегу к понятию из изложенной на этом сайте теории - матрице), без изъянов. А пробовать можно сколь угодно - пробы "чистый вкус". В общем-то мне всегда "там" все объясняли. Пожелания относительно меню у меня не спрашивали - предлагали несколько блюд на свое усмотрение. Исключение - праздники. Поводы не запечатлелись, а вот сны-обжорства были. Вот спиртное, кажется, не предлагали. Хотя... Был еще спортзал. Размер сопоставим со небольшим стадионом. К потолку прикреплены канаты, трапеции, качели, веревки сплошной сетью и т.п. На них-то меня и выпускали. Конечно, срывалась. Но мне заранее объяснили - пол мягкий, он обладает свойствами бережно ловить. Думаете я стала учиться лазить? Ничего подобного. Я стала играть с полом. Забраться повыше - и вниз. Так понравилось! Вам доводилось падать во сне и получать от этого удовольствие? А "Они" (все вместе) были не довольны. Но я почему-то злилась на них и по возможности развлекалась всеми доступными способами. Они "шипели" (так я для себя называла их недовольный гул), что нарушится инстинкт самосохранения и я так же сорвусь в реальности. Они передумали - и пол сделали обычным. А меня стали одевать в специальный костюм - вторую кожу. Одевалась она так. Я, "прибыв на объект" первым делом погружалась в ванну с каким-то веществом. Обычная такая ванна. Через несколько минут вылезаешь, чуть обсохнешь - и готов "костюм". Красивый такой - цвет по желанию. В нем падать не так приятно, но не разобьешься. В общем, испортили мне кайф в спортзале. Я, кстати, долго думала наяву, а как же лицо? Я точно помнила, что не ныряла с головой. Может защищали пропитанные волосы или человек, у которого нормальный инстинкт самосохранения, не падает на лицо , тем паче если это единственное не защищенное место?

У меня еще был танцзал. Комната поменьше. Вокруг - одни зеркала. А в них мое изображение танцует. Ну и я с ним за компанию.

Меня еще чему-то учили. Сидела за партой, как школьница. Руки на висках. И вот от этого уставала больше всего. Однажды взбунтовалась и отказалась наотрез. Ну разве что учебниками в "них" не запустила и то только по причине того, что таковых не наблюдалось. Хотя.. сон есть сон... (да и записала я его поздно) может просто не подвернулись под руку. Они уж меня уламывали, уламывали... Пообещали сделать "окна" в моем жестком графике. Мое личное время, когда я буду предоставлена на объекте себе и невозможного для меня в это время будет мало. Впрочем, была альтернатива - развлекать меня в реальности. Но там возможностей меньше. Уломали. А реальность я предала тогда... Жаль.

Так в моих снах появились сценки "развлечений". Не буду лукавить: то ли это тема вообще оказалась не раскрытой, то ли я этого не запомнила. Кроме одного сюжета. Тот, которой самый близкий "друг" и здесь со мной был и стал проявлять ко мне вполне человеческий интерес. Я чувствовала его эмоции, и радовалась тому. Только вот он - туман бесплотный, голограмма. Прикоснуться невозможно - хоть проходи насквозь. Даже дуновения ветра нет. И вот однажды он стоит напротив меня и напоминает - ты все можешь. И я знаю, что это так и знаю ,что остальные недовольно "зашипят", но они же обещали - значит ничего не сделают, не помешают. Так почему нет? Это же здорово! И почему не позлить? Надо только немного сосредоточиться... И вот я чувствую его руки, губы... Хотите продолжения? А его нет. Тут главное эмоции. Молодым девушкам часто большего и не надо. Конечно, "те" шипели недовольно и, конечно, оставили все как есть. Кажется, "он" так и не стал полностью настоящим - коктель из ощущений и колдовской иллюзии. В общем - мы были счастливы. Наверное, было бы лучше не просыпаться никогда.

"Они" же время даром не теряли. Начали мне втолковывать, что и в реальности что-то тоже должно быть. Надо пару искать. В общем привезут на выбор. Правда свободное время придется сократить - а то в график не впишемся. А я стала добрая, на все согласная. И вроде разумное предлагают. Валяйте, стало быть. Привезли парней-мужиков... сотню, две? Кто ж их считает-то во сне. Некоторые - мои реальные знакомые, другие - из тех, что по телевизору мелькают (молодость, молодость...), кого-то не узнаю. По какому принципу набрали интересуюсь... А кто годится на подобную авантюру.

Я вижу их сверху - они на большой площадке, за которой (я знаю) для них оборудован жилой сектор. Я смотрю и чувствую страх жуткий в воздухе висит. Делаю отмашку "им" - это убрать. Знаю послушают. Время -то "мое". Убрали - возмущению вновь прибывших нет предела: как посмели, с какой стати, зачем и валяйте быстро всех по домам. Ну духи в толпу затесались, стали объяснять, разъяснять и т.п.

Мне надо было показаться им. Мне не по себе, некомфортно. Но... неужали не смогу? И вот я на балкончике, который расположен на стене, которой отделена моя "половина" от их. Встречают меня не ласково. Орут кто во что горазд... Смутиться и уйти? Беру себя в руки: "Скоро ... не так запоют!". Мысль помогает собраться. Внимание - на меня. Доводим правила смотрин. Скорей это делают "они". Правила просты: кого взглядом выберу - пожалуйте ко мне в гости, затем, если есть желание - домой. И больше никак. Второй раз ко мне попадет только один. А теперь - пожалуйте в свои апортаменты.

Я хорошо представляла себе предоставленое жилье, как будто вижу сверху. Где-то сокрушаюсь - как же убого в этой общаге. Но это по сравнению с моими хоромами. А так, все очень прилично: комнатки, бассейн, тренажеры (последнее, может я и придумала).

Конечно, далее в сюжете обязательно присутствуют сцены смотрин. Это раздник - меню ресторанное, путешествие по объекту, исполнение пожеланий субъекта. Такая схемка. Конкретики, даже если и была, не помню. Другое дело выход перед толпой. Насторение в корне изменилось. Все так рады меня видеть! Ловят взгляд. И одни и те же лица - домой не спешат. Должно быть понравилось. Правда ,я сначала думала - хорошо что уедут, посвободней станет. Но сейчас рада что остались. Понимаем друг друга без слов!

Правда даже праздник каждый день способен надоесть. Не знаю как долго снились отдельные эпизоды этих "смотрин", и не скажу перемежались ли они тренировками и учением, описанным ранее. Но вскоре наутро я переживала эпизод как я жалуюсь своему "другу", что я устала, мне надоело встречать каждого как самого лучшего гостя и потакать во всем, "раскалывая". Сначала было интересно... но сколько можно. Он сочувствует.

Вырисовываются "фавориты". Я перебираю свои впечатления всего о нескольких. Все бесплотные знают все мои мысли и вклиниваются в них. Так что ожидается "колективное" решение. Впрочем - у нас единые, понятные всем нам критерии. Я это позже поняла. Если сейчас захочу их назвать хотя бы примерно - это будет под влиянием теории сайта. Оставим накрутки.

Все в этом мире когда-нибудь заканчивается - закончились и "смотрины". И выбор пал на одного из тех, кто в телевизоре мелькает (а вы что хотели?). Конкретно говорить не буду... Зачем? Сцена мне представилась так. Я иду по каким-то коридорам и знаю, что иду прощаться с "победителем". Настроение плохое, я чем-то жутко недовольна. Но с участью смирилась и даже "своих" больше ничем огорчать не хочу. Все как-то очень серьезно. Думаю примерно так: "Он, пусть он, уже хорошо, что не иностранец, язык не учить. Но других проблем..." В общем никакой лирики.

Выхожу в небольшой зал. Вижу его. И он эту ситуацию воспринимает, конечно, совершенно не так. Безумно рад... Ну, конечно, "заключает в объятия". И только тут я чувствую ,что дороже его никого для меня нет, что и сама люблю его. Понимаю, что обречена его любить - ведь того ради все и затевалось. Но мне не важно почему. И я искренне хочу его о чем-то предупредить. Начинаю говорить нечто вроде, что в следующий раз увидимся уже в реале. Я сделаю все необходимое для того. (Думаю про себя: "как это ни странно, хоть я "там" - ничто, а он знаменитость, но делать именно мне (я ж все могу!)). Но тем не менее ни я не будем совсем готова ни он и из-за этого... Но он не дает мне договорить, клянется в чем-то, засыпает обещаниями, горячится... Я чувствую, знаю, что он не понимает, что именно обещает и в чем именно клянется, он не сможет отвечать за свои слова и соверешенно не дает себе отчета в том, что за это могут спросить.Там, в той жизни... При этом понимаю и то, что если начну ему все объяснять, возвращать клятвы и т.п. - то это вызовет лишь новый поток. К тому же я ощущаю какую-то ответственность перед "ними" - правильно ли мешать ему в этом и делиться информацией? С точки зрения наших "общих" интересов. Тем более что я ощущаю бесполезность этого. Я просто прощаюсь трепетно и нежно и отпускаю его. Кстати здесь, как и раньше все сказанное представляется единым образом-пониманием. Глаза в глаза и ясно все. Но чтобы пояснить все третьему лицу, нужно много слов. Надеюсь, я подобрала оптимальные.

Это еще не все. Опять коридоры. Мне так тяжело на душе! Пояляется дух-приятель. Но я не хочу с ним говорить. Он настаивает. Я объясняю, что он не интересен мне, так и должно было быть и он это знал. Мое состояние, он, конечно, чувствует. Он намерен мстить. Я принимаю это и мрачнею.

Зато "остальные" довольны. Сообщают ,что и остальной народ надо проводить. Не жду от народа ничего хорошего - они тоже все знают. Но вот тут приятная неожиданность - мне дико рады и принимают мой выбор. Просто ликуют при моем появлении. Они - со мной, чтобы не случилось! И вот тут я толкаю настоящую речь. Наверно, все что знала "там" (люди, отзовитесь! расскажите, кто слышал, что я там несла... шучу, конечно). Когда они исчезают (или когда проснулась?) в голове засела мысль, что обязательно надо думать, что оно все сбудется.

Конец фильма.

В реальности я где-то приняла эту игру совершено не задумываясь и не анализируя зачем, можно сказать - инстиктивно. Увидев на экране ЕГО мыслено подверждала, что требуется. Правда, со временем сон выветрился.

Я правда встретила его в реальности... И проводила почти так же как во сне. И правда сделала "нечто" для этого. Правда, не вспоминая тот сон. Вероятно, срезонировало его изображение и голос в телике и я, ради эксперимента, немного поколдовала по "методике формирования событий" на встречу при определенных обстоятельствах. Сбылось, оказалась "в нужном месте в нужное время", "нужные люди" сами пригласили и даже уговорили, сам подошел... Все это казалось странным и забавным приключением. Ощущение влюбленности хватило на следующий день как обухом. Долго не могла прийти в себя. Нормальными методами повторить встречу почти и не пыталась. Обстоятельства личного характера, бредовость ситуации, предубеждения... Но оно было... И даже сюжет еще крутился в реальности по "сценарию".

Когда сумела отвлечься от "разбора полетов" (зачем, как, что), вспомнился еще и сон. Перегрузки удалось преодолеть, только память осталась.